有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说[60篇]
(1)有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”
(2)上大学的同志们，十多天后的6月78两天没事的做什么呢？建议大家穿上高中校服，拿着当年的准考袋，在考场门口，等考生出来后，就边走边大声喊出:尼玛，太简单了！当然，更给力的可以：在门口等进去的时候，表示准考证什么的没带，磨一会儿吸引眼球后潇洒一转身，大喊声“有什么，老子不考了！”
(3)一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”
(4)某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放钓鱼岛的了！
(5)小木偶交了一个女朋友满心欢喜，哪知道几天后女朋友对小木偶说我再也不要和你ox了，你的木屑弄得我好痛。小木偶很伤心找木匠帮忙木匠说：这个很简单只要用砂纸磨磨就好了，几日后木匠问小木偶：和好了吗？小木偶说：有了砂纸谁还需要女朋友！
(6)大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。
(7)周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。。
(8)红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。 瞬间全楼为之惊叹~
(9)英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，弱弱的问了句：我真的没有布置作业么？然后悻幸的回讲台了。。。
(10)发一个特别狗血的，我们是办公室大部分都是这次刚刚招进来的新人，上班没一个月，就在刚刚，一个平时很魁梧的男人晕倒了，顿时整个部门炸了锅，领导迅速来到，-------我们领导是个快快五十的人了，，，，，很是无语！来了以后，果断的一口浓痰吐在了晕倒的那哥脸上，瞬时见！我去，安静了！然后领导来了句“不是装的，快送医院！！”。。。不是装的。。。
(11)记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”云云，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
(12)高中时在我在我们班阳台上玩伞，结果那伞年久失修，伞的主骨竟被我轻易滴折断了，我们班一男生看愣了都，我很淡定滴跟他说：“不要说出去哈，别人要是知道了我就知道是你讲的。”他更淡定：“放心，我谁也不说——因为这伞是我的
(13)一个女性朋友给我讲的： 昨晚他和老公一起在家看电影，其中有段一群人被困在沙漠里互相残杀的情节。于是她萌心大发深情款款地问他老公： “老公，要是咱俩被困在沙漠里你会怎么对我呀？” 她老公僵硬的把脖子转过来，看着她一字一顿的说： “我 会 把 我 所 有 的 尿 都 给 你 喝！”
(14)桌人刚吃过饭，就见一美女，从手提包里，那出纸在擦嘴，突然发现大家都看她，当时一愣，地头一看，哪是纸啊，是卫生巾还是撕开的……
(15)话说某人去火车站买票，前面有个老太太买票，需要58块。 老太太从左边口袋掏出一手帕，一层层打开，全是1块，有钢蹦有纸币，递给售票员。售票员明显很郁闷，但是很有职业素质，开始一个个认真数，好半天后结果出来了，只有40多——不够。 老太太又从左边口袋掏出一手帕，打开后，递进去，打开后全是一毛之类的…… 售票员漫头黑线，但没办法啊，继续埋头数，老半天后发现还是不够！ （g潮） 这次老太太从裤带里拿出张50的，递了进去。 售票员和后面排队的人全是满脸黑线，差点崩溃……
(16)曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意…
(17)朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个苞
(18)一次语文小测验，有个课外知识测验，判断对错并改正，第一题就是：鲁迅，周树人，作品有《狂人日记》……等。我看了半天，很纠结地打了个叉，然后很郑重地把周树人，改成了绍兴人。
(19)昨天食堂我赶时间，打了汤赶紧往座位跑，路上滑了一脚汤洒了一女的一身。女的也很泼辣说了一句：我草你。~~~~~~~~~我当时真赶时间，准备说对不起的，结果一激动就回了句：不给草。
(20)有次和男朋友斗嘴发脾气跑了 男友打电话来说要我路上注意色狼 我说：你不是说我长的安全吗？男友：我知道你长的安全 但我怕别人和我一样重口味啊
(21)一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指， 竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！” 少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂 道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风
(22)大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“咱们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了”…
(23)去一公共wc，恰逢一好久不见老友从里面走出来，打了招呼握了手。心里鄙视，这小子手没擦干，把我的手弄的湿漉漉的。 走进去，想把手洗一下先，拧开一下水龙头，水龙头居然是松的，基本上，停水！
(24)每看到小说或影剧，男主被陷害误食淫～药，不发泄就完蛋，于是精神和槑槑对抗，男对女说：快走，我快控制不住了。那痛苦克制心魔的样子真让女主心疼，舍不得走，于是甘愿献身，事后男主非常痛苦的忏悔：都是我不好，我对不起你，我会负责的…尼玛装毛啊，没手啊？！当时靠墙撸一管不就解决了么……
(25)小时候第一次输液怕疼我妈追着我跑了三条街未果，无奈打电话叫我爸来，当我爸爸出现的时候他温柔的呼唤我“乖女儿到爸爸这儿来，爸爸带你回家。”然后我狂奔向爸爸觉得爸爸周围都是金色的光，哦这就是我伟大的父亲我爱我的爸爸，扑向爸爸那一刻满腹委屈“爸爸妈妈坏要带我去打针”然后我爸以迅而不及掩耳盗铃之势一把把我按住按后叫我妈“XX快过来把这畜生给我按住待会别又让她跑了。
(26)老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…
(27)初中时数学课上，老师刚把满满一黑板的题写完，回头遂发现后排一男生趴在桌子上睡觉，老师指着男生的同桌斥道：“把他叫起来！”那同桌也是男的，很听话，低头捅了捅睡觉的男生，小声说道：“喂！老师让你上去擦黑板！”睡觉男生忙抬起头，发现老师正对着自己怒目而视，二话没说，一个箭步冲上讲台，瞬间，大半黑板的数学题已被擦掉，老师还没缓过神儿来，后排男生已笑趴到桌子底下…
(28)某日，我哥们排队买早点，突然屁意盎然，无奈后面站着个美女，我哥们想，放个响屁不利于形象，分开放个无声的吧，于是小心翼翼的放完了，这时，后面的美女幽幽的说，“挺好个屁都让你放碎了…”…我哥们儿瞬间石化
(29)高中的时候喜欢下课睡觉，有次被打了一下，以为是朋友开玩笑，头都没抬，马上就火了：“信不信我拿jj抽你”然后听到熟悉的女性的尖叫声……我暗恋她很久了，当时很悲伤…形象就这样没了……
(30)女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子又让男人把裤子脱掉… 于是男人把裤子褪了下来！女生回到宿舍密告诉室友，室友惊问结果。女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了……
(31)甲乙丙三人一起聊天。甲：“我发现一个女孩子，很SAO很性感聊聊天就能上床。”乙：“手机号告诉我。”甲：“138．．．．．．．．．”第二天丙和她女朋友分手了。
(32)弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”
(33)历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。。。”教室静了。。。。
(34)正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”。
(35)这个有点内涵___有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有！
(36)一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
(37)老板带小秘出差半月，回来时为了不让老婆怀疑，晚上爱爱时非常卖力，导致动静很大，这时邻居过来狂砸门，门开邻居:半个月了都这样，还让不让人睡觉了！
(38)MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来 MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”
(39)小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少
(40)年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女”
(41)三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
(42)当别人发“。。。。。。。”你不知道怎么接时。。可以回“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗？！”
(43)幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
(44)大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
(45)儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零 花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿 子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给 儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈 妈，她说她的女儿叫刑怡善……
(46)少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇着脸答：“谁能想到他是摸钱呢
(47)老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
(48)唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
(49)小灰灰放学兴冲冲地跑回家，跟红太郎说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”红太郎特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问小灰灰：“老师今天表扬你什么啦？”小灰灰一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”
(50)最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”
(51)凌晨五点，寂静的小区里突然有一小朋友探出某高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，成都！”很多人被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警时，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！”......
(52)一天去女友家吃饭。女友妈拿了一瓶可乐让我喝，女友抢了过去说“他不能喝这个”， 我也很自然的迎合了一声“对，不能喝，杀精”..... 当时世界就安静了
(53)表弟高三，学校针对高三生改了作息表，要求早上六点起床七点前必须到教室，学校查的非常严，教务处主任各种准点在高三院门口查，迟到了会有处分，因此大家都很怕很守时。表弟租房子同寝室同床还一个同学，平时相互叫着起床。有一次放假回家，表弟和他爸爸睡一个床，早上醒来一睁眼看到对面墙上的表显示六点五十，遂一拍床板大喝一声一跃而起，然后一脚把床那头他爸爸踹下床吼道‘煞笔，快起来！！’
(54)首长早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。 到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。 年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。 说：“没事首长，是口红，防水的那种。” 医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”。。。
(55)开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说 ：姑娘喜脉吧！瞬间全班石化 两秒过后，全班沸腾了。。。
(56)小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头.爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5. 爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的…
(57)某一男士人到中年仍未得子，到医院就医。
医生查后说：你患的是不育症，精子没有活性！不能医治了！
男士听后拍案而起：太冤了！早知如此，我还那么多避孕套了！
(58)一天，我在网上碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。
我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。
下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流…
(59)大一刚来课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。
(60)躲在学校厕所里抽烟，发现没有火了。这时候来了一个不认识的中年人，叼着烟，穿着很普通。我问他：“大叔，借个火咯。”他看了看我，就把火借我了。我点着烟正在吞云吐雾，教导主任进来了。他看到那个人说：“王校长，今天怎么有时间来学校啊？”
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